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mathematisch. lustig.
das bin ich, das war ich
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Für Tröstende
was euch berührt
unnütze Fragen
 



(nicht ganz ernst zu nehmen!)

"Klein φ macht auch µ" (Kleinvieh macht auch Müh')

-Is noch λ? (Ist noch Lamm da?)
-Nee, das φ is noch ρ. (Nee, das Vieh ist noch roh.)

Es gibt nur 10 Arten von Menschen auf der Welt. Solche, die binär verstehen und die, die's nicht können.

Warum können Seeräuber keine Kreise zeichnen?
Weil sie Pi raten.

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
1. Völlig absurdes Zeug!
2. Interessant, aber pervers!
3. Außerdem funktioniert's nicht!
4. Korrekt, aber unwesentlich!
5. Das ist trivial!
6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht

Warum verwechseln Mathmatiker so oft Weihnachten und Helloween? weil: Oct 31 = Dec 25

Ein Vektor bei der Drogenberatung: "Hilfe ich bin linear abhängig!"

Treffen sich 2 Geraden. Sagt die eine: "Wenn wir uns das nächste Mal treffen, gibst du einen aus!"

Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Geburtstag? Na einen Polynomring in einer Intervallschachtellung!

Die immer weiter fortschreitende Mathematik hat den Vorteil, dass man sich nun genauer irren kann.

1 + 1 = 3 (Bedingung: für hinreichend große Einsen und genügend kleine Drei)

87,724562% aller Statistiken spielen eine Genauigkeit vor, die durch die angewandte Methode nicht gerechtfertigt wird.

2 Mathematiker stehen fassungslos vor einem Fahrstuhl. 10 Leute steigen vor ihren Augen ein, wenig später stiegen 11 aus. So weit so ungewöhnlich. "Tja", sagt der eine Mathematiker, "jetzt muss nur noch einer wieder reingehen, damit keiner mehr drin ist".

Variante: Der Physiker würde sagen: "Einer wurde reingetunnelt". Der Biologe: "Haben sich fortgepflanzt". Der Theologe: "Ein Wunder, ein Wunder!". Anderer Physiker: "Was solls, 10% Messtoleranz sind drin".

Frage: Wie viel ist 2x2? Antworten:

- Ingenieur zückt den Taschenrechner, rechnet ein bisschen und sagt dann freudestrahlend: "3,9999999".

- Physiker: "In der Größenordnung 1 mal 10 hoch 1".

- Der Mathematiker wird sich 1 Tag in eine Kammer verziehen und dann freudestrahelend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und sagen: "Das Problem ist lösbar!".

- Psychologe: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wird darüber gesprochen haben!".

- Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen".

- Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht".

- Medzinier: "4" Darauf die anderen: "pfffft, auswendiggelernt!"

- Philosoph: "Was meinst du mit ´ist´?"

Die Negation einer falschen Aussage ergibt angeblich immer eine wahre Aussage. Gegenbeweis: Der Satz "Dieser Satz enthält sechs Wörter" ist falsch. Seine Negation "Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter" aber auch...

Physikerprüfung. Frage an den Studenten: "Was ist schneller - das Licht oder der Schall?". Student: "Der Schall natürlich! Wenn ich meinen Fernseher einschakte, dann kommt zuerst der Ton und dann das Bild". "Durchgefallen!!" Nächster Student, gleiche Frage. Antwort: "Das Licht natürlich. Wenn ICH mein Radio einschalte, dann leuchtet zuerst das Lämpchen und DANN kommt der Ton". "Durchgefallen!!". Dritter Student, gleiche Frage. Als kleine Hilfestellung holt sich der Prof eine Hupe und eine Taschenlampe. Vor dem Kandiaten macht der die Taschenlampe an und hupt gleichzeitig. Prof: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen - Licht oder Schall?" Student: "Das Licht natürlich. Klar - die Augen sind doch viel weiter vorn als die Ohren!".



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